Este texto forma parte de mi proceso de recuperación.

Escribo para entender qué pasa cuando no huyo,

cuando no bebo,

cuando me quedo.

La importancia de la rutina

Dormir 8h, hacer ejercicio físico, tener la mente ocupada, tomar el sol, medita, come sano, son algunas de las cosas que te recomiendan para tener estabilidad.

Es verdad, son cosas que a tu cuerpo le hacen bien y te ayudan a que tú energía sea más positiva y poco a poco te vayas encontrando mejor.

Pero que pasa cuando tú mente te traiciona y deja de ver todo lo positivo que todo ello conlleva y te boicotea de tal manera que no identificas en qué punto de dejadez estás?

Por más que te esfuerzas, te das cuenta que el cuerpo no responde como antes, ya no puedes salir a correr 4km porque todo te pesa, las piernas, la tripa. Dejas de pagar el gimnasio al que hace tres meses que no vas pero sigues pagando rigurosamente. Comes de forma compulsiva y en exceso cosas que sabes que no te hacen bien, te gustan si, pero no te sientan bien.

Lo sabes, y aun así lo haces y continuas en una forma de redundancia que a tu cuerpo le resulta cada vez más insostenible. Pero no puedes parar.

Sabes que la rutina es la solución, la única solución que tienes más a mano para poder salir del bucle.

Lo dejastes, pero fue un parón porque no podías con más, pero debes hacer algo para que tú día a día no sea tan pesado, para que los hombros estén más ligeros, para que caminar no pese tanto.

Tomar aire y llenar los pulmones cuando parecen estar cerrados, pero no, consigo llenarlos, ya es un principio. Podemos seguir a por más.

Poco a poco. La rutina ayudará.

Consciència de una misma

Los pensamientos van y vienen, aleatoriamente, sobre mi, sobre la adicción, la depresión, la ansiedad que todo ello me crea, necesito respirar.

Coger aire y sentir, que siento cuando mi mente está saturada, como me hace sentir que no tengo control sobre mi misma, las malas pasadas que me hago pasar. Como remediarlo.

Darte cuenta de que te sientes de esa manera requiere un gran trabajo. Conseguir diferenciar el sentimiento que te envade y tratar con el mismo para descubrirte a tí en un mundo que no entiendes, del que siempre procurabas escapar.

La adicción es eso, te escondía de tus propios sentimientos y tener que lidiar con ellos sobria es un camino costoso, doloroso, perturbador, pero completamente necesario.

Tener que descubrir quien eres en realidad y asumirla es complejo, pero llegar a ese punto es asimilar todo el camino recorrido y un trabajo bien hecho.

Sigue por ahí, sigue así.

La importanvia de darte voz

Vivo y sigo, camino, respiro, dejo que los rayos de sol invadan mi cuerpo.

Estoy tranquila, calmada. 

Dentro de mi hay una cierta incomodidad que no llego a saber por qué. Me investigo, busco acceso a los archivos de mi memoria para intentar averiguar el por qué.

Buscas y encuentras recuerdos que te atormentaron en un momento de mi vida y piensas que eso ahora no puede ser, después de tanto tiempo, imposible.

Pero no, los sueños te intimidan trayéndote todos aquellos malos momentos a un lugar diferente donde tú no controlas el relato y te hacen verte aún más pequeña, más insignificante.

Cómo puede ser que me perturbe algo que nunca ha pasado? Pues porque sientes que puede pasarte en cualquier momento y aun no estás preparada para enfrentarte a ello.

La mujer en la que te has convertido se ha acostumbrado a esconderse tras el alcohol con el que hizo una armadura con la que podrías con todo y no te distes ni cuenta que tú primer trago estaba forjandola.

Tras todos esos momentos en los que tú cabeza se llena de momentos pasados y posibles futuros, de qué tus entrañas no saben como digerir todos tus sentimientos encontrados, de que no puedes seguir oyendo esa cantidad de cosas que tienes dentro. 

Lo rompes. Empiezas a decir tú primer miedo en voz alta.

De lo cuentas al primero que piensas que sabe escucharte y te calmas. Ves que una vez lo sacas fuera no pesa tanto. Pero siguen en tu cabeza.

Entonces, te haces fuerte y lo cuentas donde debes, y lo que se te hacía tan grande, te daban tanto miedo empiezan a encogerse de tamaño, pero siguen ahí.

Vas descubriendo que según vas alzando la voz los ruidos van bajando su volumen. Y siguen ahí, pero están más bajos.

Alza tu voz para calmar tus miedos. 

No dejes que se adueñen de ti.

Habla para sacar los ruidos. Fuera de tu cabeza tienen tanto miedo como tú.

Grita si hace falta. Habla, tu voz importa.

Pensamientos que hacen mal

No lo siento cuando me ocurre, simplemente siento que no puedo en mi, que mi cuerpo y mi alma pesan, entonces ocurre.

Los pensamientos vienen a la cabeza y te dicen los que todos no paran de deci: es cosa tuya, anímate, esas cosas nos pasan a todos y seguimos hacia adelante. Entonces....,que es lo que a mí me ocurre? Por qué yo no soy capaz de tirar hacia adelante?

Intentas con todas tus fuerzas levantarte y seguir, y consigues preparar la comida para el día de hoy, anda mira, pues no estoy tan mal, piensas, pero resulta que después tu cuerpo vuelve a ceder y caes en un sueño que no te deja levantar y arrastras ese día como puedes. Ya está, ya pasó.

Al día siguiente...,igual. 

Y al otro....y otro más. Pero consigues levantarte y cocinar, ves? No estoy tan mal. Ese pensamiento se vuelve recurrente.

Y vuelve a venir a tu mente: por qué no consigo avanzar? Tengo que poder hacer más! Pero no, no puedo, mi cuerpo no puede o mi mente, no lo sé. Lo único cierto es que no puedo. Pero lo intento 

Lo intento cada día. Consigo levantarme y cocinar. Pienso...,mañana intentaré hacer algo más. Si lo consigo, son dos días más bloqueada porque mi cuerpo o mi mente, nunca sé qué es lo que me sabates, ceden ante el esfuerzo y consigo hacer nada más.

Todo es agotador. No consigo concentrarme. Todo me importa poco o nada. Es apatía? Desinterés? Que es?

Los pensamientos terminan por agotarme más que la actividad física. Tengo que intentar no pensar, no sobre pensar, puedo hacerlo? Debo conseguirlo! Pero no puedo y mi cuerpo vuelve a ceder.

Hay veces que todo es demasiado. Simplemente eso, es demasiado, no puedo con ello. Hasta ahora podía pero ya no. Será así siempre? Cambiará algún día?

Seguiremos en el camino para intentarlo.

Seguiremos.

La importancia de ser sincero con uno mismo

No paro de dar vueltas a como me siento, a lo que pienso. Que me tiene así, que puedo cambiar y que debo dejar atrás.

Me engaño a mí misma pensando que todo va a ir bien cuando no es real? Algo falla y no lo veo, o lo tengo delante mis narices y cierro los ojos para no verlo? 

Cuando empiezo a tener conversaciones conmigo misma sobre todo me asusto, me da miedo, tengo que ser consecuente con mi vida y no puedo, es ahí cuando me hago pequeña, cuando mi consciencia es consciente de mis limitaciones y de lo que puedo o estoy dispuesta a llegar a hacer para llegar a puerto.

Ese es mi problema, lo mismo lo he sabido siempre y lo he intentado tapar entre tantas capas de alcohol, analgésicos y sábanas donde esconderme. 

Sé que no es lo mejor que puedo hacer en mi vida, puede que sea mi gran problema, no soy valiente, no me atrevo a dar el paso que tengo que hacer para solucionarlo, pero lo que me viene a la mente es todo lo que puede salir mal, no lo que puede salir bien. Por qué?!

Aunque intento encontrar el camino a seguir y voy dando pasos pequeños, avanzo, o eso creo. Voy muy despacio y no sé si podré aguantar la presión en mi mente, pero avanzo y sigo avanzando aunque sea de muy poco a poco.

Poco a poco, día a día. Es lo único que tengo, lo único que me ayuda.

Conseguir nombrar los sentimientos

Lo he escuchado muchas veces, en sesiones grupales e individuales: no generalices como te sientes, identifícalo, ponle nombre a eso que sientes, que sientes?

Dentro de la rabia, el enfado, la tristeza, etc, hay muchos otros sentimientos que son los que te hacen sentir así, y casi nunca los identificamos a primera vista, se esconden, estamos tan confundidas con las grandes emociones que no nos dejamos sentir las más pequeñas y son esas las que generan que las grandes nos arrastren 

Por qué digo esto. Llevo años enfadada, triste, abrumada, agotada....no sabía distinguir bien que es lo que me hacía sentir así. De repente me invadió la apatía y ya todo se nublaba cada vez más. Es mi mente, soy so que no quiero simplificar las cosas, me decía una y otra vez para calmar la ansiedad que me consumía.

Hace dos días conseguí darle un nombre al sentimiento que más se ha esforzado en perturbarme los últimos años y por el que sentía muchas contradicciones en mi vida, en mi día a día. Me siento ATRAPADA, SIN SALIDA.

El alivio que sentí al darme cuenta de ello, bueno alivio, los sentimientos se mezclan ya que darte cuenta de algo tan feo es horrible, pero hay que empezar por saber qué es lo que te atormenta. Sentí alivio y liberación cuando conseguí hablarlo con la persona que debía hacerlo y no sentirme atacada por ello.

Aún no he solucionado el problema, pero ya estoy hablando de ello y me ayuda, me calma saber que puedo hacerlo. Y aún más saber que a partir de aquí he de tomar decisiones. Ser consciente de ello me ha dado fuerzas.

He de seguir por este camino, aunque las decisiones duelan, pero este es el camino.

Comienzo a vislumbrar, la niebla comienza a desvanecerse.

Toma de decisiones